OPA

Na verdade eu não ia escrever aqui hj....
Na verdade eu postei no flogão, mas depois do ultimo post acho que tem sentido colocar aqui tbm...
Eu to sentindo que eu to mundando, não sei bem onde isso vai me levar... tá me levando...
Só sinto que as coisas tão diferentes , tomando formas que eu achei que depois de tanto tempo, elas nao pudessem ter.
Eu achava que a minha frieza, a minha capacidade de esquecer as pessoas tinha sumido.... Mas não foi bem isso que aconteceu...Eu to mudando nisso tbm... não sei como isso tá se desenrrolando aqui dentro, mas sei que tá acontecendo. Não sei como, mas sei que dessa vez não vou criar a indiferença que sempre fez parte desses momentos.
Não sei dizer se foi ele que me ajudou a construir isso, ou se ele é o causador disso.Deu pra entender a diferença?!

"Agora, resolvi fazer diferente.

Agora o telefone não vai mais tocar.
A hora que eu chego em casa não importa.
Quem eu conheci essa noite é passageiro.
Se não for, vai deixar de ser uma noite.
O orgulho agora não vem em primeiro lugar.
Nem tudo é pão pão, queijo queijo.
Se eu quiser, vou correr atrás,fazer de tudo até conseguir.
Mas se me fizer vacilar um segundo, é esquecer pra nunca mais.
Existe o dia de trocar as amigas pelo cara.
De matar o estágio pra ir a praia "e ver no que vai dar".
De que presença não é tudo.
Mas é tudo quando vc precisa.
Que uma aposta boba pode virar algo a mais.
Que sentir um friozinho na barriga de 'será que ele vai ligar' é muito melhor do que ' será que ele vai atender'.
Levar a vida muito a sério não tem a menor graça.
Que virar uma noite estudando vale mais do que 1 semana de dedicação.
Uma amiga que vc pode contar vale mais do que 500 amigos no orkut.
O improvável nunca fez tanta falta.
A cara de pau (minha) tem feito presença constante.
A vontade de ver não tem superado a vontade de mudar.
A vontade de fugir nunca foi tão grande.
Sair só pra dançar nunca foi tão normal.
Tenho esquecido de checar certos e mails.
Resolvi que vou morar sozinha.
Descobri que gosto de complicar pros outros descomplicarem.
e pra variar,ng tem me surpreendido.
Pra isso resolvi ser mais zen.
Esquecer tornou-se uma meta.


Enjoy the consequence.

I'm playing the game. "

Chegando ao fim

Depois daquela palhaçada toda, de ele ter me mandado um e mail desconexo, mesmo assim eu acabei ligando pra ele na quarta feira... é é, eu sei....
Ele veio m encontrar aqui no prédio, aí eu falei tudo, eu disse TUDO que eu tava pensando e sentindo em todo esse tempo que ele voltou pra atrapalhar a minha vida.
Falei de como ele achava que tinha o direito de voltar a entrar na minha vida 3 meses depois de ter desaparecido e eu ter colocado na cabeça que tinha que retomar a minha vida, de como, depois disso, ele simplesmente começou a me nao me atender e todo aquele drama....
De como..... na boa to de saco cheio ate de falar sobre isso...
O final das contas foi que a gente (eu neh) marcou de sair e ele me enrrolou até quarta feira 15, que eu nao tinha aula (dia do professor), pra gente se ver. Fui, fodi e vazei.
Na boa, fiquei mt pensativa lá com ele , e dps que fui embora, eu estava , pra minha surpresa, extremamente mais calma e tranquila....nao liguei pra ele a té domingo.Pq no sábado tyrabalhei no cocobambu e ele tinha ido pra CG (niver do pai dele), liguei no domingo pra saber se tinha acontecido alguma coisa. Disse que tinha esquecido que eu tava trabalhando e tal. e o famoso " a gente se fala durante a semana" e eu ate acreditei.
Na segunda liguei perguntando se ele ia fazer algo na quarta, eu disse entao q a gente ia ao cinema , pra quando ele chegasse na uerj me ligar.
Claaaro que existia apossibilidade de 95 porcento de ele nao ir, assim liguei a tarde pra confirmar e para minha nula surpresa " muita coisa no trabalho", e o tradicional 'ta chateada?' , já ouvi aquilo no estilo que se foda sabe.
E até agora nao liguei pra ele.
Nao vou negar que to com vontade de flr com ele, mas é só sabe. Vontade dá e passa.....
Quero que ele corra atrás agora.

Uma volta de 90 graus....é assim que começa

Nosso último contato foi assim.
Naquele esquema , eu ligando sempre, ele quase nao atendendo até que eu fiquei malandra (pra não dizer idiota) e liguei pra casa dele no sábado 20.09 ( ou seja, ele TEVE que atender.).
Ele tava doente a semana td e tinha dito qque tava com o Euphoria na mão pra sábado, e que não ia, mas eu sabia que ele ia... Mesmo assim liguei até pq se ele não fosse queria ficar com ele....idiota eu!!!
Claaro que ele disse que ia, blá blá blá, e eis que ele fala 'vc tinha que ir cmg' ! Ah tá então, ele não me liga, não me atende, não me retorna e ele queria o que? que eu fosse pra lá com ele, pagasse de namoradinha e depois continuasse na mesma??? Eu tava correndo atrás dele que nem uma maluca, tentando realmente fazer dar certo , descobrir se tudo que a gente (leia-se eu) tava sentindo realmente vale a pena dar uma chance de verdade e ele simplesmete ignorando isso.....Claro que a gente discutiu e eu desliguei o telefone puta da vida decidida a não ligar mais pra ele.
O que de certa forma estou conseguindo fazer, graças a Deus!!! 2 semanas ontem sem falar com ele.... Só eu e Deus sabemos o quanto tá sendo difícil eu fazer isso....muita força de vontade ...
Eu sabia que ele ia tomar as atitudes de smpre... ia sumir um tempo depois ia aparecer com alguma desculpa, que desse a entender que tava tudo bem.
Ele sabe que fez besteira.Se não sabia, sentiu. Eu tava ligando pra ele todo dia, idependente de ele me atender ou não, durante quase um mês e de repente depois da nossa discussão no telefone não liguei pra ele....
E assim passou uma semana sem noticias...o que já era esperado...Eis que na terça ou quarta feira da semana que passou recebo um email dele....Simplesmnete como se nada tivesse acontecido,NADA. Falando que tinha subido a serra pro aniversário do irmao do amigo dele, falando da faculdade e que tava com saudades de mim.... e eu perguntei alguma coisa???
Pq se repente o previsível não me surpreendeu .... tenho esperado que ele tomasse uma atitude a meses e nada.... quando ele faz alguma coisa é simplesmente o que eu já esperava... e não no bom sentido....
Sabe,no final do ano passado eu tinha finalmente colocado na minha cabeça que ele era passado na minha vida, já disse isso aqui.... Retomei minha vida, bola pra frente e de repente ele aparece novamente , coloca minha vida de cabeça pra baixo e depois?? não toma atitude nenhuma? Ai fico eu que nem uma retardada atrás dele , colocando meu orgulho de lado e qualquer coisa que poderia existir de superior em mim, coisa que eu nunca fiz, coisa que eu sempre disse que nunca ia fazer....
Ainda não sei se me arrepend, só acho que a gente é muito complicado....
Um dia eu disse pra ele que a nossa hora não era agora e ele tentou me conquistar de volta .....depois foi ele que disse pra mim que achava que a nossa hora não era agora e eu me joguei de peito aberto tentando conquistar ele de volta....
Uma vez eu escrevi pra ele que tava cansada de correr atrás dele, que eu naõ sabia até quando eu ia conseguir ser ignorada por ele, colocando meu orgulho de lado, tentando conquistar ele enquanto ele não dava nenhum sinal de volta....
Eu to decidida a mudar isso na minha vida, não quero mais a sombra dele perturbando todo lugar que vou, toda pessoa que eu conheço, como se a gente tivesse junto e ou tivesse um compromisso...vou voltar a tratar essa situação como ele está tratando...uma coisa casual...um encontro de ex...um momento de um fds qualquer...como se não tivesse importancia...
Essa sexta feira saí com as meninas, dei de cara com o amigo dele lá, entrei em pânico achando que ele ia estar lá...completamente sem ação, não sabia o que fazer....
Não quero mais isso na minha vida, não quero ele na minha cabeça me deixando culpada por estar lá, achando que os amigos vão contar pra ele que eu tava lá....
No final das contas , que contem, a relação não está assim? ou melhor, não está!?
E se me viram saindo com aquele cara lá dentro?! ... cansei de sentir remorso por alguém que nã demonstra nada em relação a mim....
Cansei de correr atrás , de dar valor , de achar que, enfim, poderia dar certo de novo...
Nao gosto de pensar se um dia , quem sabe, possa acontecer algo....
Só d epensar que posso ter que passar por td isso de novo dá vontade de gritar....
Só peço do fundo do meu coração muita força pra eu não ligar pra ele...não procurar ele...
Quero alguém que se preocupe comigoi, que me queira bem, que cuide de mim...
E isso é a última coisa que eu to encontrando nele.....